El abusador nunca se reconoce como tal.
Wanderer en su último post me pide, un par de veces, una opinión psicológica sobre la actitud del abusador y los círculos confabulatorios que crea en su entorno. Insisto, si alguien quiere saber profundamente cómo funciona una entidad confabulatoria manejada por un manipulador no hay mejor análisis que “Esa horrible fortaleza” de Lewis, léanlo (está para descargar en la sección Biblioteca), por mucho tiempo creí que era el libro más flojo de la trilogía de Ransom hasta que encontré la clave de lectura. Pensando qué escribir ante el requerimiento de Wanderer me puse a buscar en internet y encontré la joyita que les dejo abajo. El perfil pertenece a una página especializada en abuso emocional, y lo que se describe es un abusador emocional, pero es bueno saber que abusador emocional es el primer escalón para cualquier otro tipo de abuso, primero se es abusador emocional, después se hace la especialización…
Es mejor que no sea mío porque cualquiera pensaría que es un perfil hecho “ad hoc” para que le quepa exactamente al manipulador que todos conocemos. Pero no, no es mío, y sin embargo, punto por punto, le cabe exactamente al nefando personaje. Estuve tentado de agregar anécdotas y de, punto por punto, ejemplificar cómo se da cada una de estas características en nuestro individuo en concreto, pero sería arruinarlo, le cabe tanto el sayo que no quiero agregar ni quitar una coma al texto (Bueno, no resistí la tentación de ponerle negrillas cuando las coincidencias eran absolutas, y signos de admiración para señalar algo estrepitosamente típico del susodicho, sin menoscabo del resto que le pega en toda la línea):
- Tienen una baja tolerancia, un temperamento explosivo y cualquier incidente menor desata su agresión.
- Son muy inseguros, excesivamente posesivos y celosos. Tienen una fuerte necesidad de controlar a los demás o restringir sus derechos y su libertad.
- Necesitan de personas sumisas que se sometan a su voluntad.
- A menudo, mantienen relaciones superficiales con diferentes personas.
- No se comprometen afectivamente.
- Tienen expectativas que no son realistas.
- Son demandantes.
- Ordenan, no piden.
- Tienen una alta capacidad de engañar a los demás y se engañan a sí mismos.
- Culpan a los demás de sus propios problemas, o culpan al mundo, a la vida a una situación particular.
- No se hacen cargo del daño que causan.
- No tienen consideración ni sienten o demuestran empatía.
- Suelen tener una doble personalidad: pueden ser amables y encantadores por un lado, y sumamente crueles y sarcásticos por otro.[!!!!!!!!!!!!!]
- El abusador hace que la víctima se sienta responsable de sus sentimientos, en lugar de hacerse responsable él mismo de sus propios sentimientos.
- Amenaza a la víctima.
- La insulta, humilla, la ataca verbal o físicamente.
- La hace sentir culpable para justificar su acto de abuso.
- Necesita dominar las conversaciones y las ideas, y necesita ser el centro de atención en todo momento.
- Se rehúsa a disculparse, siempre tiene la razón.[!!!!!!!!!!!!!!]
- Juzga o rechaza a la víctima o lo que ésta hace.
- Usa castigos y recompensas para manipular emocionalmente a la víctima.[!!!!!!!!!!!!!!]
- Invade la privacidad de la víctima.
- Subestima a la víctima, minimiza sus necesidades y sentimientos, o la ignora.
Tomado de http://espanol.abusoemocional.com/abusador.html
Mi nombre es Eduardo Montoro, soy del 68, estoy casado con Graciela y tengo un hijo, Juan Manuel.
Tengo un largo recorrido académico, definido por un amigo como el viaje de Frodo, no porque sea como Frodo, sino por las peripecias que tuve que pasar, algunas en Italia otras en Argentina. En ese viaje obtuve varios reconocimientos académicos:
• Licenciado en Psicologia, Universidad Católica de Cuyo.
• Master en Psicología de Counselling, Università Europea di Roma
• Profesor de Psicología, Universidad de Mendoza
• Licenciado en Filosofía Sistemática con orientación Lexicográfica, Pontificia Università Gregoriana
• Licenciado en Filosofía del Derecho, Universidad Católica de Cuyo
• Y cuatro años de Teología, no acreditados oficialmente en ninguna universidad, pero que equivalen a una licencia.
Actualmente resido en San Juan, Argentina y mi hobby es salir a andar en moto en duro por los cerros sanjuaninos.
Pero lo que más me apasiona es ver crecer a las personas, superarse, en las más difíciles e inimaginables circunstancias.
A quién no le caben un par de estas características? Supongo que se complicaría si le cupieran todas, o casi todas…
Reblogueó esto en Libelula.
Conocí una vez a una persona así. Es terrible y puede marcar de por vida, tengas o no un cerebro fuerte. Se adornaba con todas y cada una de las características descritas en el blog e, incluso, me atrevería a añadir una más: «Su objetivo es que la víctima no sea feliz, porque se alimentan de la infelicidad del otro; si no hay motivo para la bronca, crean uno y, por supuesto, la culpa es de la víctima”.
Dicho de otro modo, no tienen luz, así que la roban.
La gran pena es que estas personas no sólo no se dan cuenta del mal que causan, sino que siempre piensan que la víctima es débil, o que, como ellos son tan buena gente (con el carnicero, con las otras mamás del cole, con los compis de un curso, con gente con quienes no tienen un vínculo íntimo, en definitiva), es imposible que, pobrecicos, sean capaces de matar una mosca. Lo que pasa en sus cabezas es que para ellos la víctima es tonta perdida, vive en un mundo irreal y se ha empeñado en decir que siente dolor para hacerles la vida imposible. Es el principio de la esclavitud emocional: causan un enorme daño, pero lo ignoran, encima se ríen de quien abusan y le hacen sentirse culpable.
Son personas que tienen capacidad para ser grandes, pero sólo se quedan en eso, en una posibilidad. Desarrollan un carácter infernal, y sobre todo no admiten que se les contradiga, aunque no tengan nada de razón. Subjetivizan y juzgan, juzgan, juzgan… y encima lo hacen desde su trastorno, porque no tienen base real, educación emocional en suma
La persona que yo sufrí era manipuladora, mentirosa, borde, ambigua, chantajista, me humillaba, me insultaba, me reprendía si yo estaba feliz. Alternándolo, claro, con momentos de adulación, cariño desaforado, etc. Se aprovechan del vínculo sentimental porque la víctima no puede reaccionar inmediatamente si tiene algún vínculo con el abusador/a. Aunque en realidad necesitan a la víctima, es imprescindible para ellos. Sin ella su vida pierde sentido. Pero no son capaces de ver ni eso y de pensar: «si quiero a esta persona, voy a cuidarla y darle todo el cariño del mundo». No, ell@s reaccionan al contrario de lo que las normas básicas del amor y del cariño dicen, por eso desde entonces los llamo las «antipersonas».
Amig@s, si sufren algo así sólo hay una solución con varios sinónimos: sajar, desgajar, extirpar, quitar, expulsar, desmochar, arrancar, etc. etc.
¿Que es muy difícil? Pues claro, pero yo pude. Sin psicólogos ni pastillas, sólo con mi amor propio y frotando varias neuronas a la vez, que para eso nos las han puesto. Muchas veces, la razón tiene que ganar al corazón, si no, estás muerto.
Enamorado como un perro, saqué de mi vida este cáncer. Tardé un año en reunir las fuerzas. Terrible dilema: seguir con la persona amada sabiendo que mi vida iba a ser un infierno o hacerla desaparecer para siempre. Me costó casi otro año deshacerme de ella: no sé si el acoso epistolar está tipificado, pero recibí por mail durante meses el vómito, el odio que acumulan, ese otro yo, ese «fantasma», ese monstruo que los invade y que, cuando sale, los convierte en auténticos delincuentes emocionales. Son buenas personas (eso dicen ell@s) que albergan un infierno, y no sólo no luchan contra eso sino que te hacen sentir culpable por decirles que te están haciendo daño. Si alguien te hace sentir culpable de lo que le pasó cuando ni lo conocías, si alguien te grita en la calle o en casa, varias veces, te responde con bordería, te humilla, te hace llorar, te exige, es ambiguo y no va de frente, te insulta, insulta a tu entorno, se lanza piropos constantemente y te reprende por no admirarlo (lo juro) y mil cosas por el estilo… si alguien te trata así, no puede ser más que una mala persona.
Abuso psicológico, chantaje emocional y otras variantes, todas son ejemplos de maltrato. Un abusador/a, un/a chantajista emocional no es más que un maltratador. Alguien que no se quiere curar y que causa mucho daño. Mucho.
Yo lo sufrí, me fui y desde entonces, varios años ya, me he regenerado.. No he vuelto a llorar ni una vez más. He aprendido a decir que NO, estoy mucho más feliz y con muchas ganas de vivir.
Por favor, no permitan que alguien abuse de ustedes, o de alguien cercano que lo esté sufriendo. Lo podemos padecer hombres y mujeres por igual, pero por mucho que quieran o amen a esa persona (puede ser un padre, una madre, un amigo de la infancia, un hijo, una novia o un marido, cualquiera) váyanse. Vuelen. Esa persona no cambiará, pero la vida de ustedes, si siguen a su lado, será un infierno. Y por mucha pena que les dé, cada uno somos responsables de nuestras vidas, no de las de los demás (salvo los hijos, hasta que tienen 18) Si no quieren cambiar, si no quieren reconocer que son abusadores, adiós, hasta nunca.
Parafraseando a Confucio: si abusas de mí una vez, es culpa tuya; si abusas dos, es culpa mía.
Un saludo a todos y perdonen la intromisión, pero quería desahogarme por si pudiera ayudar a personas que estén pasando por lo que yo viví.
Gracias, muy pero muy bueno lo que escribís, lo voy a hacer un post.
Muy interesante ,es lo que estoy viviendo y no puedo salir……
Necesitas ayuda.
Me paso lo mismo por 5 años , recien me di cuenta , gracias a mi hija que investigo y me abrio los ojos , excelente tu post , te felicito , super explicativo .
Bien!!!! Exacto hasta en cada coma y punto. Gracias
Gracias
Muchas gracias. Me alegro que te haya gustado. Como mi experiencia fue tan dura, tan bestia, luego me tiré un par de años intentando entender qué me había pasado, con qué me había enfrentado. Descubrí que hay miles de libros y de canciones que hablan de esto. Y que a veces, un abusador/a no es consciente de que lo es, porque tiene algún tipo de patología.
Cuando llevé a un grupo de psiquiatras amigos todos los mails salvajes que me estuvo escribiendo esta mujer abusadora, los cuatro al unísono diagnosticaron con casi total seguridad que esta persona que yo sufrí padecía el llamado «Trastorno límite de la personalidad». Esto puede ser interesante para aquellos que convivan con gente que tenga este problema. Pongo aquí un link sobre este trastorno, para que tengas más contenido para el post que quieres hacer:
http://www.nimh.nih.gov/health/publications/espanol/trastorno-l-mite-de-la-personalidad/index.shtml
Muchas gracias. Un saludo.
Ya lo hice post, fíjate en el inicio del blog. Gracias por el link, sería muy interesante ver los mails, yo también soy psicólogo. Saludos. Eduardo
todos hablan de los abusadores pero nadie hace un tema q ayude a los mismos a superar o disminuir un poco su problema… Pues ya he visto en varias paginas y reconozco q he tenido todos esos comportamientos con cada ser humano q se me acerca y quiero cambiar pero si nadir ayuda seguira habiendo gente como yo y seguiran llorones quejandose, deberian partir por ayudar a ambas partes
Estoy de acuerdo con tigo, me identifico con todos esos también tengo 24
La amo, me gustaría q lograra grandes cosas pero ultimente desde q me conto.de q fue abusada cuando era niña entre en un estado de anciedad de no se sabee q hacer, a consecuencia la trato asi aunq la ame soy indiferente a ella, quiero cambiar est modo de pensar tambien.necesito ayuda por q esroy destruyendo mi relacion…
Si alguie. Pudiera ayidarme por favor q me cuente con una experiencia, yo como.consejero aconsejo siempre hacerlo de esa manera por q se resepciona y aprende mejor. Gracias de corazon con esto podre ayudar a otras personas tambien , seré psicólogo en el futuro.
Tengo 24 y tengo todo eso q esta ahí realmente todo me vieno y va empeorando tengo una relación a quien. Amo pero no puedo evitar hacerla sentir así, aveces quiero terminarla me.causa anciedad aunque ustedes no lo crean tbiem tienen q ver con el problema,
Todo esto empeoro después de q me confesó aver sido abusada de niña, desde entonces empeoro todo mas mi frustración de no poder hacer nada la culpo de le q le paso no se lo dije pero lo pieso siempre.
Tengo la esperanza de mejorara la situación y al mismo tiempo de terminara un día, empiezo a creer q nada es para siempre y eso duele un poco mas saber q pueda terminar… Aun pieso en eso q le paso no se. Hacer por favor alguien ayudeme.
Es mejor si es por experiecia vivida podre absoverlo rapido y mejor no por personas q no lo vivieron y no saben de lo q estoy hablando gracias…
Se ajusta perfecto a una persona que conoci , solo no es abusador físico , pero manipula la realidad de una manera impresionante y solo cree la propia , .Cambia los hechos victimizandose , ofende , humilla y cree soló su verdad mintiéndose a si mismo.